Статьи, эссе, публикации

НЕ ПРОДАЖИ (холодная десятка).

Валерий Щеголев

На 10-ом месте «НЕ продажа»: парень, который ленился записать номер авто клиента…

Переползая из одной пробки в другую, торопится парень по делам в организацию, где является клиентом уже более двух лет. И, каждый раз, при въезде на территорию фирмы-поставщика, менеджеру их диктует номер своего авто, фамилию и т.д. Это продажи? Да, за два года общения, его данные можно было уже наизусть выучить, а не только - просто записать, чтобы не переспрашивать каждую неделю, когда он приезжал. Так нет. Пытали каждый раз при въезде: кто, откуда, куда да почему, какой номер авто, регион и фамилия? А потом, в коридоре пыльном, среди мечущихся туда-сюда разного рода сотрудников, сидит он и ждёт, когда господа из бухгалтерии соблаговолят изучить, наконец, его доверенность, наболтаются по телефону и выпишут ему эту "сраную" накладную. Эту бумагу даже его ребёнок – третьеклассник – заполнил бы секунд за двадцать семь. Ему же приходится минут по сорок каждый раз ждать, убивая своё рабочее время, ютясь в тесном коридорчике у дверей бухгалтерии.

А тут ему… раз, да подвернись другая фирма, с ценой на рубль дороже, зато ближе, и всегда кофе/чаем угощают в офисе. Конечно же, он к ним и переметнулся.

А те, первые, разочаровываются: «О, опять клиент ушёл, наверное, нашёл дешевле…», - предположили так его бывшие партнёры. Да не нашёл он дешевле, он нашёл удобнее, "вашу мать"! Знал бы их директор, что за «пустячок» клиента "отвадил".… Но, директора - очень занятые люди, чтобы что-то знать о пустячках.

На 9-ом месте: скучающая на телефоне девушка с гнусаво-безразличным голосом.

Менеджер (деловой такой) звонит по рекламе: - Добрый день. У Вас есть лазерные принтеры?
- Ну и...? – голос девушки звучит так, как будто она сейчас губы красит. Интереснейший ответ на поставленный прямо вопрос, не правда ли? Может даже ввести в замешательство неопытного сотрудника.
- У Вас в рекламе написано, что Вы принтерами торгуете! – не унимается упрямый менеджер. (Бывают же такие!)
- Ну и…? – мямлят на том конце провода, даже не пытаясь как-то разнообразиться. Наш, до зависти терпеливый парень, почему-то не отвечает, к примеру: «Ты чё, дура?». Нет. Он настойчив и вежлив:
- Хочу попробовать купить лазерный принтер у Вас. Можно узнать цену?
- А Вы откуда о нас узнали? – вдруг очнулась девушка, как будто вспомнила что-то важное.
- Из журнала «Качественные услуги» - продолжает наш менеджер, вместо: «Дали Ваш номер в лечебнице для людей с умственными расстройствами».
- А… какой принтер?
Тоже мне, соригинальничала!
- Лазерный…
- Ну, сейчас узнаю… - кладёт трубку и уходит.
Наш менеджер ждёт двенадцать минут и… тоже кладёт трубку.

На 8-мом месте в рейтинге «НЕпродаж» – обезличенный телефон.

Это просто телефонный номер, который дан в рекламе (на улице весит здоровенный щит, бомжи с такого могли бы себе целые хоромы построить), и этот номер, который красуется на щите, всегда занят, или, случается, там стоит факс «на автомате». Сначала играет заунывно-тоскливая мелодия, потом, неожиданно, в резонанс с ней, срабатывает факс. Факс весело трещит, предлагая сбросить не него сообщение…

А у менеджера ведь только короткий вопрос: «Сколько стоит, и есть ли доставка?». Он должен свой вопрос адресовать в письменном виде, что ли? Да нет. Он звонит в другую компанию. Всё. Заказ ушёл.

Звонят снова на «мёртвый номер»…. Иногда, на этом номере срабатывает автоответчик… ну, это уже что-то, хотя…. Интересно, владелец, который дал рекламу, он жалуется своим друзьям на то, что дела идут плохо? Может, и нет, но в нашем рейтинге он на во-о-о-о-о-сьмом месте!

7-ое место занял менеджер, который не выставлял счёт… четыре дня!

Клиент готов сам отдать деньги, без боя и уговоров и….
Нереальная история. Клиент просит счёт на оплату… и получает его через четыре дня!
- Примите счёт, пожалуйста – говорит менеджер и пихает в факс листок с бухгалтерскими всяческими там символами.
- А…, это Вы? – клиент делает паузу. – Вы знаете, я позавчера ещё в другую фирму деньги-то отослал. Мне срочно нужно было…, - как бы оправдывается клиент – не смог Вам дозвониться. У Вас, как в Кремле, вечно все телефоны заняты…! А мобильного Вашего у меня нет…. Вот, я и… взял в другом месте.
А что оправдываться-то? Всё верно сделал. Вот и продолжай в другом месте заказывать! А это место – седьмое – как раз для их "мэ-нэ-джэ-ра"!

На 6-ом месте официантка, которая сказала…

…и тогда официантка сказала:

- Я этого вообще делать не обязана. Не нравится – я Вас здесь не задерживаю…

И чё? Да ни чё! Подняли задницы и пошли в другой ресторан. Ну, совсем нечего тут добавить….
Не будем задерживаться на шестом месте!

5-ое место: «НЕ Ряха».

(Из словаря: Ряха - нарядный, красивый, аккуратный. Сравните с литературным "неряха" (ряха, рядиха, щеголиха). Отчество от прозвища Ряха, которое давно совершенно забыто, но значение его можно узнать по уцелевшему антониму «неряха», следовательно, «ряха» означало “аккуратный, соблюдающий порядок”.)

Пришлось ехать в выходные на дачу. Долго работал…. А помыться-то у них там, на даче, негде. Так и приехал наш парень на работу в понедельник – прямиком с приусадебного участка пожаловал. Хоть бы дезодорант, какой по дороге купил…

Хотя, если честно сказать, менеджер этот и ранее щёгольством не отличался. Особенно по пятницам одевался так, что всем сразу было понятно: после работы непременно едет он к себе на дачу картошку сажать… или что-то типа того делать.

И вот подсаживается к нему, за столик рабочий, в офисе очередной клиент… Они по телефону до этого беседы вели – о встрече договаривались. На тебе, договорились. Да, понедельник – день и без того тяжелый, да ещё теперь и дурно пахнущий. Фантазируйте дальше сами, а у нас это – самое что ни на есть - пятое место.

4-ое место: «Затеял спор – оказался правым, но без денег».

- Да Вы же ничего не понимаете в автомобилях! – в сердцах заголосил менеджер по продажам. – Это же «Вольц»! Это - качество, которое только дурак оценить не может. И деньги здесь – последнее дело!

Ай, ай, ай…. Выставить клиента глупцом… Менеджер, несомненно, очень профессиональный механик и компетентный консультант. Знает, где там какие поршни у железного коня находятся. Только это он пусть на тёщу так орёт. У нас же он орёт на че-е-т-тв-ё-ё-ё-рто-о-о-м месте! Громче!!! Можешь даже свистнуть – денег всё равно не будет.

3-ое место: «Мать их, ботинки!»

Купил ботинки. Повезло! Очень крутые! Классика! Так думал наш парень, когда у кассы расплачивался. Однако, ботинки так понравились, что он в них сразу в магазине и обулся, а старые у местную урну вышвырнул… Лихой такой парнишка, но, молодой ещё.

До дома доехал – всю дорогу любовался. Приехал – снял – ох, до чего хороши! Классика! На следующий день одел он их на работу. Сотрудники в офисе ботинки заметили сразу: элегантные полосы по бортику, мыски с красивым замысловатым рисунком, явно английский стиль; светло-коричневый нежный оттенок, плавно переходящий в тёмно-коричневый тон, а к подошвам – совсем чёрный. Классика, она и в гробу – классика. Все хвалили, все в восторге.

- Сколько стоит?
- Шесть тысяч.
- За такие не жалко!
- Они того стоят – фирма!
- Красавец.
- Только жениться осталось!
- Хорош болтать – работать-то, кто будет?! – Это начальник в дверь протиснулся – как всегда не во время.

Ну, ладно…. Проходит день – пора домой. Ботинки к вечеру начинают что-то натирать мало-помалу. Ну и что? Новые. Бывает.

Приезжает домой. Уже больно! Скорее бы снять. Снимает. О! Носки (а он специально одел беленькие) в чёрных пятнах-разводах – хрен такие отстираешь – краской всё пропиталось. Жестоко. (Кстати, загадка, зачем они (производители) вообще красят изнутри свои боты в чёрный цвет?) Снимает носки наш бедолага, - ноги в кровавых мозолях! (Надеюсь, сейчас никто не кушает?)

Жаль, что вчера, на радостях, – всё же отлично – парень чек, коробку и бирки там всяко-разные в мусоропровод спустил, чистюля. Обратно теперь в магазин не сдашь. Да…. Посмотрел на название фирмы наш бедолага – итальянская – фига с два он у них теперь что купит в этой жизни. А сколько лет будет друзьям этот случай рассказывать да фирму ту материть и порочить, то неведомо нам, пока. Ведомо нам только, что это было тре-э-э-э-тье-е-е место!

2-ое место: «Байки для Зайки».

Один банк (не буду его называть) дал на ТВ (а, может, Вы и видели…) прелюбопытнейшую рекламу. В их рекламном ролике:
С цветастого холмика спускается весёлая заячья семья. Чему же так радуются зайчики?

- Вот, как здорово, что мы взяли ипотеку в таком-то банке!
- Да! У нас теперь отдельная нора – отдельная от родителей.
Вот, как-то так болтают зайки (не записывал я текст этого ролика). Тут из норки выбегает их ребёнок (полный «зайка-лапочка») и кричит весело:
- Мама, папа! У меня теперь своя комната! Такая большая!

В детстве, папа, объясняя, откуда берутся дети, объяснял это на зверьках-животных всяческих. Их, приводя в пример, а не людей. Небезызвестный, солидный банк, тоже, видимо, объясняет нам, как выгодно брать ипотеку на зверьках – в нашем случае – на зайчиках. И хорошо, что не на людях! Ибо, позволить себе ипотеку при нынешних ценах на жильё могут только зайчата.

Давайте посчитаем. Квартира у самого МКАДа (дальше – уже матушка Россия пошла, - княжество Московское закончилось…) стоит примерно $ 4.500 за м?. Семья из трёх человек: папа, мама и ребёнок (а если в планах второй ребенок?) должна иметь, хотя бы, - 90 м?. Выплачивать 20 лет ипотеку и ютиться в 60 м? достаточно не рационально, ведь правда? Тогда, 90 м? множим на $ 4.500 за м? и получаем $ 405.000. За двадцать лет придётся выложить (это при не высоком проценте) не менее $ 810.000. Разделим эту сумму на двадцать лет, то есть, на 240 месяцев и получаем $ 3.375. Переведём в родные рубли, и даже по льготному курсу, типа 25 рублей за доллар. Получим 84.375 рублей. Ну, и кто потянет эту сумму гасить ежемесячно? Нельзя ни болеть, ни менять место работы и ещё кормить, обувать и одевать свою семью. Сколько же надо зарабатывать, и кем надо работать? У нас уже такой высокий уровень жизни? У кого, интересно? У нас – высокие пока цены только на эту жизнь.

Нет, конечно, если Вы бодры, перспективны и молоды… такую ипотеку потянуть, может, ещё можно. А если Вам немного за тридцать… то через двадцать…

Цены.… А что думает наше правительство? Самое интересное, что нам-то – простым гражданам – это ясно – цены явно спекулятивные. А им – лучшим представителям, я бы даже сказал: «избранным», - им, что, это неведомо? Или выгодно? Кто будет наводить порядок? Скоро очередные выборы.… К чему всегда сводятся эти предвыборные лозунги и агитация? «Всё для народа да во благо его…». А всё, умнейшие наши «избранные», уже есть! Тока.… Тока купить нельзя…! Нет, теоретически, конечно, всё доступно – полная, "нахрен", демократия и «равные возможности». Теоретически всё логично и реально. Нет, вот, только желания жить, теоретически. Есть желание иметь доступное жильё по человеческим ценам, а оно пока доступно только для зайчиков – пара норок, где-то за МКАДом.…

Вот такое грустное получилось вто-о-о-о-о-рое место. Да.…

И, вот оно (предновогодне, специально, несерьёзное) - 1-ое место «НЕпродаж»: «Осталась только продавщица»!

Был здесь и офис с оборудованием современным, и склады ломились от товара, и сотрудники говорливые и энергичные трудились, и клиентов бойких толпы проходили... Осталась только продавщица под небом голубым. Так разошлась, милая, так раззадорилась!… Продала всё! Глаза голубые били клиентов «наповал». Кассир сошёл с ума, не успевая за ней пробивать чеки. Остался последний купальник – тот, что на ней. Он, хоть и «бывший в употреблении», но… Она готова продать и последнее! Вот это – распродажа!!! Надеюсь, на этом она и остановится.…

Это, безусловно, пе-е-е-е-р-р-р-рво-о-о-о-о-е место!!!

Валерий Щеголев,
Коммерческий директор "Северная сторона"